Deze vrijdag geven we het podium aan onze gastschrijver Freek aka De Kreeft. Hij heeft speciaal voor de zomer een handleiding geschreven over hoe een echte G. zichzelf beschermt tegen de zon. Freek, the floor is yours!
‘Jawel, zonnetje schijnt het is weer lekker warm buiten. 30 graden. Pak je zwembroek, bikini of badpak uit de kast en neem een frisse duik in het water.’ – Buitenbad, Kubus ft. Rico (2004) –
Sven gebruikt zijn hand om de zon te blokkeren. Hij draagt zijn petje achterstevoren en zijn zonnebril hangt op zijn voorhoofd. De matties worden gebeld. `Hey kill, ga je mee zwemmen? Beetje droengoe worden, beetje jonko dampen?’ De plannen zijn snel gemaakt. Wegwerp bbq’tje en wat kiloknallers achterop de Citta. Wat kan er nu nog fout gaan?
Ondanks zijn accent is Sven een blanke knul. Zijn spierwitte en magere lichaampje verraadt zijn kwetsbaarheid in de zon. Zijn tere biggenhuidje moet beschermd worden tegen dat UV-geweld. Gelukkig, iemand heeft factor 30 in de laadruimte van zijn Vespa. Maar wat nu? Zijn rug moet nog. Hij zal een van de chillboys moeten vragen. Maar hoe smeren ze elkaar zo aseksueel mogelijk in? Met die onzekere en homofobe karakters mag dit er natuurlijk allesbehalve intiem uitzien in de publieke ruimte.
6 tips voor de Svennetjes onder ons:
- Zeg een paar keer nee voordat je toestemt. Maak ook een paar matige homograppen en lach hier beiden mokertje hard en overdreven om.
- Wees geen sensuele masseuse. Gebruik één klauw om die fles mee vast te houden, de andere om te smeren. Bedenk wat je fictieve vriendin lekker zou vinden… Juist, doe nu het tegenovergestelde. Jullie staan beiden en de smeerarm is volledig uitgestrekt. Afstand vriend, afstand.
- Degene die ingesmeerd wordt heeft bij voorkeur een pilsje en een sjekkie in zijn hand. Gewoon lekker jezelf zijn toch? Ja toch? Zo heteroseksueel als een Gucci-nektasje.
- Smeer alleen de plekken in waar je mattie zelf niet bij kan. De voorkant is geheel uit den boze, niet nodig. Bovendien is het te confronterend om jezelf zo bezig te zien in de reflectie van je mattie’s zonnebril. Om van het oogcontact nog maar te zwijgen.
- Je hebt ook vanuit humoristisch oogpunt veel te veel zonnebrandcrème op zijn rug gekwakt. Lachen man. Nu een lading zand op hem smijten. ‘Hier pisnicht, dat zal je leren. Ik zag je wel genieten. Homo!’
- Het is nu zijn beurt om jou “te doen”. Zoek één vriend uit met wie je dit doet. Je wilt natuurlijk niet met je flesje crème blijven staan om de hele roedel te voorzien van een witte plaklaag.
Zo dat is gelukt. Even om je heen kijken. Nee, niemand kijkt naar jullie. Missie geslaagd. Dit wordt natuurlijk alsnog de vellen van je rug trekken over een paar dagen. Je hebt na die eerste keer meer dan genoeg intimiteit ervaren voor een dag.
